يعاني معظم الأزواج من مشاكل متعددة قد تظهر وتختفي مع مرور الوقت، وكلها قد تكون قابلة للحل مع بعض التنازلات. ولكن مهما كانت العلاقة بين شريكين وثيقة، هناك بعض الأمور التي يجب ألا يطلبها أي منهما أبداً، إلا إذا كان الهدف خلق استياء أو توتر أو حتى ضرر طويل الأمد.

إليك اثنان من أكبر الأخطاء التي يرتكبها الأزواج، مع أمثلة واقعية وبدائل أفضل، وفقاً لموقع «سايكولوجي توداي»:

لا تطلب منهم أبداً أن يكونوا أشخاصاً مختلفين

يجب عليك تشجيع شريكك على النمو، لكن أن تتوقع منه تغييراً جذرياً فهذا أمر آخر. عندما تطلب من شريكك أن يكون شخصاً مختلفاً، فأنت ترسل رسالة مفادها أنه ليس جيداً بما يكفي كما هو.

مثال: جونا انطوائي يستمتع بعطلات نهاية الأسبوع الهادئة في المنزل، أو القراءة، أو العمل على فنه. شريكته تيسا، اجتماعية للغاية وتحب الحفلات الكبيرة. كثيراً ما تقول: «أتمنى لو كنتَ أكثر انفتاحاً»، أو «لماذا لا تكون الشخص الذي يعشق أن يكون نجم الحفلات؟» مع مرور الوقت، يبدأ جونا بالشعور بأن تيسا تريد شخصاً مختلفاً تماماً.

المشكلة؟ عندما تُجبر شريكك على تغيير طبيعته الأساسية، يشعر بأنه غير مقبول وغير مُقدّر. قد يؤدي ذلك إلى الإحباط، وحتى إلى تباعد عاطفي.

ماذا تفعل بدلاً من ذلك:

قدّر شريكك كما هو، مع إيجاد حلول وسطية تناسبكما. بدلاً من مطالبته بالتغيير، عليه أن يُدرك نقاط قوته. على سبيل المثال، يُمكن لتيسا أن تقول: «أعلم أن الحفلات الكبيرة لا تُناسبكِ، لكنني أُحبّ لو تُرافقيني إلى إحداها بين الحين والآخر. في المقابل، أُحبّ قضاء عطلة نهاية أسبوع هادئة معك». بهذه الطريقة، يشعر كلا الشريكين بالاهتمام والتقدير.

لا تطلب منه أبداً الاختيار بينك وبين شخص يحبونه

مطالبة شريكك بقطع العلاقات مع أحد أفراد العائلة أو صديق مقرب أو حتى هواية مفضلة هي إحدى أسرع الطرق لتدمير الثقة.

مثال: أوليفيا وخطيبها ماركوس مغرمان بشدة. مع ذلك، لا تتفق أوليفيا مع ديفين، صديق ماركوس المقرب. فهي تشعر بأن ديفين ذو تأثير سلبي عليها، وكثيراً ما تقول لماركوس: «لا أفهم لماذا ترافقه أصلاً».

لماذا تُعدّ هذه مشكلة؟ إجبار شريكك على الاختيار بينك وبين شخص يهتم لأمره يُولّد استياءً.

ماذا تفعل بدلاً من ذلك:

إذا كانت لديك مخاوف بشأن شخص ما في حياة شريكك، فعبّر عنها بهدوء واحترام دون فرض أي مطالب. على سبيل المثال، يُمكن أن تقول أوليفيا: «أشعر أحياناً بعدم الارتياح مع ديفين بسبب كذا وكذا. هل يُمكننا التحدث عن كيفية التعامل مع هذا الأمر معاً؟» هذا النهج يُعزز التواصل بدلاً من السيطرة.